не знаю, чем то зацепило

благодаря ему, я с многим в своей жизни распрощалась. как камень с души упал. даже друзей теперь ощутимо меньше стало… наверно так и должно было произойти...

я теперь как то более определенно свои цели вижу. главное не отходить от намеченных целей.

и занятие полезное, нужно и отвлечение от него))

как будто в озеро выбросили с головой. Каждый вечер была с ним, приезжал на работу, вечером забирал, либо из дома либо с работы. Это было реально какое то сумасшествие, номера в отелях, секс в машине, гонки на машинах, танцы с ним до 5 утра в клубах, то как привозил мне еду из мака на работу, как цветы дарил… о боги! Целый день на смс, как 15-ти летняя девочка.

и ведь о бывшем совершенно перестала думать, плевать уже было что он, да как он. Летала в облаках.

В эти выходные в 6 утра приехали к нему, тут меня переклинило. Все конечно было волшебно, но… фото в рамке, на столе(его девушки). Мне хватило этого, чтоб понять что ее он не бросит и со мной постоянно не будет. Сказала, что последний раз видимся, объяснила как смогла почему. И он отвез меня домой.

Теперь с телефона глаз не спускаю… знаю, немного времени пройдет и я отойду, но все же… я влюбилась. По самое не хочу.

вот такие цветочки он дарил...

Вроде со всоим разошлась, начала жить, так как мне надо.

На д.р. у подруги произшла безумная ночь с человеком который мне давно нравится. У него 5 лет уже девушка есть. Вот я и подумала, что больше с ним пересекаться не придется. не тут то было, начал писать. Предлагать встретиться. На днях приехал ко мне, я уже собиралась выходить, как пришло сообщение от бывшего: «я соскучился».

я чуть на месте не упала. Не ожидала, что он может когда нибудь  мне такое написать.

к чему я веду. Такое дермовое положение сейчас.

Вроде с бывим ничего не светит, но он самый нужный мне человек. Знает, что мне надо, когда и т.д. но просто мы посчитали, что не подходим друг другу. А второй самые мерзкие ощущения внутри меня создает, пишет всякую хрень скучаю бла бла бла, в моем понимании с одной целью, ему секс нужен, но со мной серьезно он не будет, вот и сижу теперь блять думаю. че за нахрен и что со всем этим дальше делать.

«Мы любим тех, кто нас не любит.

Не видим тех, кто любит нас.»

Хорошая фраза, точнее, правильная.

У меня именно так и получается. Человек, которого я люблю, не может быть со мной.

А в день когда мы разошлись, как будто все остальные задницей чувствовали это.

С утра объявился один, вроде как понравилась ему, летом общалис. Потом я его отправила восвояси. С утра начал сообщения писать, не передумала ли я и т.д. предлагал «замутить счастье». была даже удивлена, что вспомнил обо мне.

После обеда, позвонил 2-й, которого я недавно тоже так скажем продинамила. Предлагал после работы увидиться. Поговорить там, хочет объясниться. Объяснила, что не вижу в всем этом смысла. Итак, проблем хватает. Голова уже пухнет.

Вечером увидилась с друзьями, ибо мой организм требовал определенного кол-ва алкоголя. Среди друзей был один бывший одноклассник. Странно вел себя в этот день и не пил с нами. (в школе был влюблен в меня, я уж думала, что все прошло давно). Подхожу к нему, он в машине сидел и застала его за тем, что он плачет… полчаса пыталась узнать, что случилось. на что он мне выпалил что любит меня, а я тупая дура. Пытался поцеловать, но я от греха подальше увернулась.

Домой шла с одной мыслью «че за херня происходит».

наверно мне из-за того, что я других обидела так или иначе, приходится платиться своими чувствами к человеку.

Но из-за него, я ни в одном из них не вижу даже потенциального парня. Максимум друг.

А сегодня написал еще один, вконтакте, с весны не общались, «детка как ты».

Меня реально Боженька наказывает, все кроме него просыпаются с какой то расположенностью ко мне.

такой ураган мыслей, сомневаюсь, что даже смогу все изложить.

Сложилось впечатление, что все свернуло не туда в моей жизни.

Мы с ним долго не выдержали, как я и думала. Сложно было отпускать человека. Люблю как никак. Но как он сказал: «раз уж за 4 года не смогли, значит не пара». отсюда вопрос, тогда на кой хер эти 4 года пытались. Но с другой стороны, я как то уже и спорить не стала, поговорили за чашечкой чая. Вроде как и приняла его аргументы, о своем отношении ко всему этому не стала говорить. Разошлись. Наверно так лучше будет, раз не может со мной. просто не выдержала и написала вчера: «я не хочу без тебя».

Знаю только, что лучше нам не видиться. Иначе я так не смогу. Лучше когда глаза не будет мозолить.

а самое идиотское, что шла домой, даже не плакала. Только мысли были идиотские, сбила бы меня машина.Видимо книжек переситала все таки.

Сейчас сижу и думаю, не я первая, не я последняя в такой ситуации. Живут ведь дальше, веселятся, др.находят. Просто наверно нужно научиться жить без него, для себя, а не для его прихотей и желаний.

Ведь все таки если бы и правда любил, не поступал бы так. Захочет со мной, нет так отвали. Просто пора в какой то момент было перевернуть эту страницу для себя, а для этого нужно было не только головой все осозновать, но и душой отпустить.